J_a_c_k.S_p_a_r_r_o_w.m_e_g_a.w_e_b

vtipy

vtipy

Kůň, prase a kuřátko E-mail
Jednou na venkově si povídají kůň, prase a kuřátko. Začnou mezi sebou soutěžit o to, kdo víc vylekal lidi. Kůň: "Já začnu běhat a řehtat a všichni se polekají." Prase: "Já když se vykoupu v bahně a chrochtám, všechna drůbež je na nohou." A kuřátko na to: "Já, když si lehnu na zem a dělám, že jsem mrtvé, celá republika má pohotovost."


Slova E-mail
“Desatero božích přikázání má 279 slov. Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov. Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.


Chyba v hlášení E-mail
Příjde strážník za náčelníkem a říká: "Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu. Tady máte napsáno fčela." Náčelník se podívá: "No máte pravdu, má tam být fčera."


Na Divokém západě E-mail
Na divokým západě si chlap potřeboval koupit koně. Ale má jenom pětset dolarů a koně byli nad tisíc. Až přijde k jednomu kupci, který mu ukáže koně za čtyřista dolarů. Obchodník povídá: "Nevypadá na rychlého koně, ale zdání klame. Mám ho odkoupeného od faráře, takže když budete chtít, aby vám ten kůň jel, musíte říct »Zaplať Pán Bůh« a jestli budete chtít aby vám zastavil řeknete »Amen«." Chlap si ho koupí, vyleze na koně a řekne: »Zaplať Pán Bůh«. A kůň tryskem uhání pouští až před nimi se vynoří hluboká propast, ale chlap si nemůže vzpomenout jakým slovem o má zastavit. Tak se jim ta propast přibližuje a chlap si naštěstí vzpomene a křikne: »Amen«. Kůň se zastaví asi půl metru před propastí a chlap si oddychne: »Zaplať Pán Bůh«.



Hloupý Honzík E-mail
Ptá se paní učitelka hloupého Honzíka: "Jaký jediný savec nemá zuby?" A Honzík odpoví: "Můj děda."


Most E-mail
Jde mravenec a slon po mostě a mravenec řiká:"To, ale dupeme co?"


zelená je tráva E-mail
"Kdo lže ten zezelená," řekla babička a obrostla mechem.


Pětky E-mail
Tatínek se rozčiluje: "Už zase jsi přinesl ze školy pětku, vždyť ty máš pětky snad ze všech předmětů!" Pepíček ale odporuje: "Ze všech ještě ne, písemku z matematiky píšeme až zítra."


Vývar E-mail
"Chtěl bych si koupit nějakého papouška." "Prosím, zrovna tady máme tenhle krásný exemplář, nádherně zpívá." "No dobrá, ale jak dlouho se vaří?"



Vtipná hádanka E-mail
Je to kulaté, tiká to, budí to, má to ručičky a je to budík. Co je to? Hloupá hádanka.



To jsou věci E-mail
"Dobrý den, pane profesore." "Dobrý den, vážený profesore." "Včera jsem po lahodném obědě potkal alternativně mentálně založeného člověka." "A jak jste to poznal?" "Možná se tomu těžko uvěří, ale místo »obávám se, že vaše věta není uplně přesná« říkal »hovno«, pane profesore."



Autobus E-mail
Autobus už odjíždí ze zastávky, když vtom přibíhá ještě jeden člověk a volá: "Zastavte, prosím Vás, nebo přijdu pozdě do práce." Cestující prosí řidiče: "Prosím Vás, zastavte, ještě jeden pán dobíhá." Řidič zastaví. Udýchaný člověk nastoupí a povídá: "Kontrola jízdenek!"



Křehká žena E-mail
Paní Kalianková: "Řekni mi pravdu, Pavlínko! Tvůj Pepa Tě bije?" Kdo to říkal?" "Vím to od lidí. Je to pravda?" "Ale mami, lidi slyší, jak u nás lítají facky a hned si každý myslí, že je dostávám já!"


Na nákupech E-mail
V obchodě s textilem: "Přejete si, pane?" "Nějaký svetr." "Jakou velikost?" "To je jedno. Manželka si ho stejně přijde třikrát vyměnit."


Dopisy E-mail
Dva kolegové na služební cestě se rozhodly napsat domů dopisysvým ženám. Jeden psal hodinu a zasunul do obálky hustě popsaný arch papíru. Druhý složil čistě bílý papír. "Proč posíláš ženě prázdný papír?" "my spolu už měsíc nemluvíme."


Srašný dupot E-mail
Jdou dva sloni po domě v druhém patře a jeden se ptá: "Kam jdem?" A druhý na to: "Mluv víc nahlas, já tě neslyším, někdo tu strašně dupe."



Odložená revoluce E-mail
Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům: "Soudruzi, revoluci musíme odložit. Soudruh Džerdžinský jel na ryby." Jeden soudruh se Lenina zeptá: "A bez něho by to nešlo?" Lenin: "Bez něho ano, ale ne bez Aurory."


Automat na kopci E-mail
Veverka jde na kopec a vidí automat. Hodí tam korunu a vypadne jí pití. Potká zajíce a zajíc se ptá: "Kde jsi vzala to pití?" "Na kopci je automat a stojí jen korunu. Zajíc jde na kopec hodí tam korunu a vypadne mu pití. Potká medvěda a medvěd se ptá: "Odkud máš to pití?" Na kopci je automat. Za korunu, vypadne pití." Medvěd jde na kopec, hodí tam korunu a nic. Hodí tam dvě a vypadne myška a říká: "Ty chceš pití viď? Ale mě už se nechce čůrat."



Karlův svátek E-mail
Středověk. Po nádvoří Karlštejna jde opilý voják. Potká ho Karel IV. a rozčílí se: "Jak to,vojáku, že jste opilý?" "Slavím Váš svátek." "Jak to, dneska není Karla!" "Ale je čtvrtýho!"


Ach jo E-mail
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska - trochu si zařádit." Ten druhý: "Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš." Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nechty. Ten kamarád říká: "AIDS, že jo." "Člověče, měl jsi pravdu, taková pěkná, přičmoudlá a měla ho. Ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny." "Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš." Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. "Krokodýl, že jo?" "No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách." "Víš nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko." Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. "Orel, že jo?" "Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit."


Psaní na stroji E-mail
Blondýnka se hlásí do podniku se zájmem o práci sekretářky. Ředitel se jí ptá: "A jak vám to jde na psacím stroji?" Slečna se začervená: "Tak na tom jsem to ještě nedělala!


Fotbalové veličiny E-mail
Baví se tři  manželky o schopnostech svých mužů - fotbalistů. První: "Můj muž je tak tychlý, když se utrhne, nikdo ho nedohoní." "To ten můj," chlubí se druhá, "když vystřelí na branku, tak brankář i s míčem protrhnou branku." "To když vypálí ten můj, válí se celá fotbalová jedenáctka!" Triumfuje třetí. "A jak to?" "On má palírnu."


O politice E-mail
Ptá se na Václavském náměstí reportér okolojdoucích: "Co byste řekl, pane, na naši vládu? Je dobrá, nebo špatná?" "No, když mám být upřímný, tak si myslím, že je dobře placená!"


Chřipka E-mail
Přijde pták k doktorovi a říká: "Pane doktore, mě je ňák blbě." A doktor odpoví: "To nic, to je jenom chřipka."


Žádné komentáře